1.История

Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко… Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились… Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок «мультивитамин» в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком…. Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но… на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и … он застрял. Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше – лучше…. Кровь в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно – он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном, у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым «перцем» и мочой, на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук – наводили на полное ощущение сна или безумия. На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным – разбить нам всем, умникам, е...льники… В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму. Позже Санёк рассказал, что по пути их перехватил пост ГАИ, узнав о причине спешки и едва сдерживая смех, инспектор предложил проводить их до больницы… Таким образом, бутыль с содержимым везли с «помпой» под вой сирены и блеск мигалок… Врач, вызванный к авто был менее сдержан, и взрыв хохота подбросил его так, что, резко разогнувшись, он долбанулся затылком об арку двери, потерял сознание и спикировал на бутыль, которая, издав жуткий чпок, под вопль Жоры, слетела с малинового конца, разбрызгивая по салону своё зловонное содержимое (слава Российским медикам…) Взяв в ближайшем баре лёд и приложив его к … кортеж, распавшись разъехался по своим делам… Вечером мы решили отметить благополучное освобождение части Жоры, а также успешно проведённую встречу…. Приехали в ресторан за городом и, забыв о том, что обратно ехать ночью через пост (регистрация на въезде), нахрюкались все… Уже в авто, нагруженный водочкой мозг Санька, посредством голосовых связок выдал проблему проезда…. Три оставшихся ума задумались…. Никому не пришло в голову просто дать денег…. Пират, так называли ещё одного члена пьяного экипажа, выдал: - Х...я, прорвёмся, поехали… Саша послушно завёл авто и рванул навстречу судьбе… Когда до поста оставалось метров двести, Пират скомандовал:

— Гаси свет!!! Это было исполнено, осталось пятьдесят метров, снова команда: — Глуши, выходим, толкаем!!! Вы когда-нибудь толкали седьмой бимер?! Пятьдесят метров были пройдены, семь потов сошло… ГАИшник сочувствуя произнёс: — Что, сломались?? Может помочь чем???? — Не надо!!!!, — держась за машину, ответили ему хором хозяева заплетающихся языков… — Вы же пьяные все!!!!! На что мы молчаливо прошествовали мимо, толкая груду бюргерского железа… Он прошёл вслед за нами метров тридцать, в надежде всё же задержать нас при попытке поехать, но, поняв, что в таком состоянии мы и до Китая дотолкаем, вернулся на пост. Пройдя ещё метров несколько и окончательно за...вшись, мы сели в машину и поехали, облегчённо вздыхая… Уже километра через два, очнувшись и отдышавшись, Пират заметил: — Санёк, ты бы свет включил, а то встречка шарахается….

2.История

Случилась у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол.

Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.

Послеоперационный период я переносил очень тяжело т. к наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превознемогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой. Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед. сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия, и весьма привекательные особы. И вот представте — лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив, детородный орган живёт своей жизнью… Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя — мало того что мне плохо после операции, так ещё и стыдоба перед девчёнками. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача (кстати он мой очень хороший знакомый): «Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак ходить по больнице в обнаженном виде?»

Ответ меня чуть не убил: «А я, говорит, не знаю почему ты без трусов ходишь. Я, говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер тр***ть и таким образом им об этом намекаешь…» Оказывается и медсёстрам то не обязательно было присутсвовать на перевязках, мой доктор их специально водил — чтоб мне угодить в деле соблазнения...

Все думали, что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось.

3.История

Жила была девушка Маша. Нормальная такая девушка, не уродина, грудь на месте, попа круглая и без целлюлита. Талия, конечно, не осиная, но и складки на джинсы не вываливались из-под салатового топика. Ну что еще?.. А, татуировка на лопатке – маленький медвежонок и пирсинг в пупке – для пущей красоты. И вот все бы хорошо, но была Машенька с легкой прип***ю. Мы все, конечно, не без греха, так что это ее не сильно портило. Даже очарования добавляло. А дело было в следующем: Машу иногда начинало нестерпимо раздражать окружающее, и она не смотря ни на время суток, ни на окружающую местность, уходила погулять в одиночестве.

Однажды Маша с однокурсниками из МГИМО поехала на дачу. Ну, какие дачи у однокурсников из МГИМО всем известно, это вам не шашлык у развалившегося крыльца палить, да водочкой баловаться. Сауна, бассейн, Мартини, плавки-стринги, лифчики в сторону, как говорится. И докопался до Маши один мальчик из параллельной группы. борщя ему захотелось, видите ли. Ну и получил ногтями длинными по лицу, больно, до крови. А Маша схватила сумочку и пошла погулять в окружающий лесок. А лесок там был, надо отметить, вовсе даже не слабый.

Злоба Машина на борща-желателя была столь сильной, что она отмахала по лесу километров семь в едином порыве. Лесок бодро превратился в чащу. Из земли торчали страшные коряги, на деревьях паутина. Жуть, короче. Маша как из состояния аффекта вышла, так и обалдела – ноги грязные, сумочка порвана, в волосах ветки, куда идти – хрен поймешь. Ну, поаукала мальца, только без толку, конечно. Села на пенек, заплакала. Лучше б согласилась, в самом деле, отсосала, подумалось ей даже в приступе уныния, можно подумать, развалилась бы от одного борща

В общем, плакать и стенать можно было бесконечно. Только прохладно и неуютно – ночь, все-таки, на дворе. Встала Маша, палочку нашла подлиннее и пошла, на нее опираясь, куда глаза глядят. Глаза, кстати, куда надо глядели, буквально через километр нашла Маша домик небольшой, загородный. Постучалась – страшно, конечно, но хрен ли делать-то? Тут дверь открылась. Вошла, нашарила на стене выключатель, глядь, а в домики и ничего себе так, хоть обои и старые. Стол стоит. Три стула. Три тарелки. И в тарелках даже еда какая-то, на картошку тушеную похожая. Решила Маша, покушать и оставить на столе свою кредитную карточку Visa gold, ибо воровство ей было противно, а на карте как раз рублей триста и завалялось.

Картошка, прямо скажем, не ахти была, недосолена, недотушена. Полуфабрикат, одно слово. Но вы по лесу пару часиков походите в темноте – не то сожрете и спасибо скажете. Маша даже тарелку языком некультурно вылизала, но этого никто не видел, как вы понимаете. Потом она еще случайно стул маленький сломала – села на него с размаху неловко, но за него она дисконтную карточку «Арбат-Престиж» на стол выложила – честная была. Решила Маша, перед уходом домик осмотреть, вдруг там карта местности где, или расписание электричек Казанского вокзала. Зашла в соседнюю комнату, а там три кровати, мягкие явно, с перинами. Присела на одну Маша, задумалась, да и заснула.

Проснулась Маша под утро, от громогласного крика: «Б*я, где моя каша?!». «Мой любимый стульчик!» — Маша забилась под одеяло и стала дрожать. Звук приближающихся шагов. Сдернутое одеяло. «А это, б*я, кто?». «Маша» — представилась девушка трем мужикам. Слово за слово. Приятные оказались парни, только туповатые, идиоты даже. Мишами звать. Всех троих – у родителей с фантазией туговато было. Ребята богатые оказались – у нас идиотам, вестимо, везет. И осталась Маша с ними, потому что мальчик из параллельной группы ей за борщ только кольцо с брюлликом предлагал, а Миши ей все финансы свои доверили.

Так и жили. Днем Миши на джипах в город мотались, дела вести, подчиненных стращать, а вечером за город, к Машеньке. Она как раз из фитнесса возвращалась. Институт бросила – на хрена он, за степень розовых кофточек вагонами не отгружают. Маша Мишам ужин в микроволновке разогреет, рубашки погладит. По выходным все вместе в казино да в боулинг. Ну и секс, конечно, по очереди, Младшему Мише, правда, редко доставалось, потому что старшие поздоровее были значительно, но от этого только секретарша младшего страдала, а ему-то по фигу было с кем, в общем-то. Лепота. Правильно она тогда на минет не согласилась… Только Маша Мишам никогда без презерватива не давала. И правильно. Зачем, спрашивается, идиотов плодить

4.История

Поздно вечером я приперся в аэропорт «Домодедово». Хороший и вечностроящийся аэропорт встретил меня радостным объявлением, что регистрация на рейс Москва-Красноярск авиакомпании «КрасЭйр» началась и я могу спокойно и без очереди поменять красивый цветной билетик на некрасивый синенький посадочный и отправиться в бизнес-зал пить пиво. Надо сказать, что я как простой советский пассажир летел эконом классом. -Добрый вечер! — я радостно улыбнулся симпатичной девчушке на регистрации. — Я без багажа, так что долго вас мучать не буду. Вот билет, паспорт, дайте мне пожалуйсто место на 1 ряду возле иллюминатора. Один а или один эф. -Простите, но я не могу, — девчушка улыбнулась в ответ. Эти места — бронь авиакомпании и открыть их может только представитель. -Уважаемый представитель, — я даже снял темные очки, — будте так любезны, откройте для меня место 1 «а». -Это зачем еще? — удивился представитель. -Чтобы я там сидел! — удивился я. -Это места для пассажиров с люлькой! — заверещал представитель. -Я не вижу тут ни одной люльки, а на первом ряду — 9 мест. откуда у вас столько люлек?-Ничего я вам не открою. Ждите конца регистрации. -Не хочу я ничего ждать. -Молодой человек, вы летите эконом-классом и еще имеете наглость чего-то требовать!Вот это он сказал зря. Я разсвирепел. Вообще-то я свирипею только в двух случаях. Когда мне не дают перемещаться из салона бизнес-класса в эконом и обратно и когда меня упрекают в том, что я купил не самый дорогой билет. -Ах так! — заорал я, чем обратил внимание окружающих, — или вы немедленно открываете мне это место, или подрывате свою задницу, бежите в представительство и несете мне оттуда номерной бланк авиакомпании под названием «Лист отзыва пассажиров», где я с удовольствием напишу, что вы — непрофессионал, хам и я вас ненавижу.

-Пошел нах#й, — коротко произнес представитель.И тут я заметил, как это жирдяй мастерски снимает бэйдж и прячет его в карман. -Немедленно представьтесь! — завопил я и достал мобильный телефон, — или я позову охрану. Вы — самозванец. ПОСТОРОННИЙ НА РЕГИСТРАЦИИИ!!!!На мои вопли прибежала тетя — администратор аэропорта. -Он меня нах#й послал и не хочет представляться, — пожаловался я. -А че мне тебе представляться, — побурчал жирдяй, — я с тобой знакомиться не собираюсь.По пути названивая в центральное представительство КрасЭйр, я мчался в представительство авиакомпании в аэропорту на 5 этаж. -Меня нах#й послали!!! — орал я старшему по смене, — немедленно книгу отзывов. Или я! Я!!!-Ничего вы не получите. До свидания. Требуют тут черти знает чего. -Слушайте, вы что себе позволяете, я вам не мальчик. Я…-Идите на х#й, — ласково сообщил старший по смене и улыбнулся. -В этот момент я как раз дозвонился до центрального представительства «КрасЭйр». -Меня дважды послали нах#й! — в истерики я орал так, что тетя на том проводу отреагировала немдленно. -Идите нах#й…Сев таки в самолет, я доплатил стюардессам и пересел в бизнес-класс.Потребовал книгу жалоб. -А что вы хотите написать? — поинтересовалась стюардесса. -Что меня нах#й послали все в вашей авиакомпании. -Правильно-правильно, — обрадовалась стюардесса и я чуть не дал ей в морду, — правильно, — повторила она, — напишите и я еще служебку напишу. Меня тоже послали.Мы с моей подругой сели на кресла, достали ручку и начали писать. История получалась завораживающая.Я подошел и меня послали нах#й, потом я пошел туда и меня снова послали нах#й, а потом я позвонил и меня опять послали нах#й. -А потом я сел в самолет и стюардесса по громкой связи послала меня нах#й, — продолжила моя подруга и расхохаталась, — на следующий день мне позвонили.Дмитрий? Да! Дмитрий, идите вы нах#й, — Маринка жестко стебалась придумывая разнообразные ситуации при которых меня бы еще могли послать на х#й.А через 2 дня мне позвонил зам Абрамовича. -От имени авиакомпании, — начал он, — я хотел бы…-Послать меня нах#й? — флигматично поинтересовался я.На следующий день представителя авиакомпании, который не называл своего имени и спрятал бэйджик, уволили.

Читайте также:

1. истории из жизни людей
2. Смешные истории из жизни. (2) )))
3. Смешные истории из жизни. (2) )))
4. Смешные истории из жизни. (2) )))
5. Смешные истории из жизни
6. Смешные истории из жизни
7. Смешные истории из жизни

Эта запись была опубликована 19.04.2011в 19:19. В рубриках: Новости. Вы можете следить за ответами к этой записи через RSS 2.0. Вы можете оставить свой комментарий или трекбек со своего сайта.

1.История

Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко… Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились… Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок «мультивитамин» в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком…. Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но… на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и … он застрял. Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше – лучше…. Кровь в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно – он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном, у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым «перцем» и мочой, на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук – наводили на полное ощущение сна или безумия. На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным – разбить нам всем, умникам, е...льники… В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму. Позже Санёк рассказал, что по пути их перехватил пост ГАИ, узнав о причине спешки и едва сдерживая смех, инспектор предложил проводить их до больницы… Таким образом, бутыль с содержимым везли с «помпой» под вой сирены и блеск мигалок… Врач, вызванный к авто был менее сдержан, и взрыв хохота подбросил его так, что, резко разогнувшись, он долбанулся затылком об арку двери, потерял сознание и спикировал на бутыль, которая, издав жуткий чпок, под вопль Жоры, слетела с малинового конца, разбрызгивая по салону своё зловонное содержимое (слава Российским медикам…) Взяв в ближайшем баре лёд и приложив его к … кортеж, распавшись разъехался по своим делам… Вечером мы решили отметить благополучное освобождение части Жоры, а также успешно проведённую встречу…. Приехали в ресторан за городом и, забыв о том, что обратно ехать ночью через пост (регистрация на въезде), нахрюкались все… Уже в авто, нагруженный водочкой мозг Санька, посредством голосовых связок выдал проблему проезда…. Три оставшихся ума задумались…. Никому не пришло в голову просто дать денег…. Пират, так называли ещё одного члена пьяного экипажа, выдал: - Х...я, прорвёмся, поехали… Саша послушно завёл авто и рванул навстречу судьбе… Когда до поста оставалось метров двести, Пират скомандовал:

— Гаси свет!!! Это было исполнено, осталось пятьдесят метров, снова команда: — Глуши, выходим, толкаем!!! Вы когда-нибудь толкали седьмой бимер?! Пятьдесят метров были пройдены, семь потов сошло… ГАИшник сочувствуя произнёс: — Что, сломались?? Может помочь чем???? — Не надо!!!!, — держась за машину, ответили ему хором хозяева заплетающихся языков… — Вы же пьяные все!!!!! На что мы молчаливо прошествовали мимо, толкая груду бюргерского железа… Он прошёл вслед за нами метров тридцать, в надежде всё же задержать нас при попытке поехать, но, поняв, что в таком состоянии мы и до Китая дотолкаем, вернулся на пост. Пройдя ещё метров несколько и окончательно за...вшись, мы сели в машину и поехали, облегчённо вздыхая… Уже километра через два, очнувшись и отдышавшись, Пират заметил: — Санёк, ты бы свет включил, а то встречка шарахается….

2.История

Случилась у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол.

Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.

Послеоперационный период я переносил очень тяжело т. к наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превознемогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой. Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед. сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия, и весьма привекательные особы. И вот представте — лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив, детородный орган живёт своей жизнью… Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя — мало того что мне плохо после операции, так ещё и стыдоба перед девчёнками. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача (кстати он мой очень хороший знакомый): «Когда-же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак ходить по больнице в обнаженном виде?»

Ответ меня чуть не убил: «А я, говорит, не знаю почему ты без трусов ходишь. Я, говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер тр***ть и таким образом им об этом намекаешь…» Оказывается и медсёстрам то не обязательно было присутсвовать на перевязках, мой доктор их специально водил — чтоб мне угодить в деле соблазнения...

Все думали, что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось.

3.История

Жила была девушка Маша. Нормальная такая девушка, не уродина, грудь на месте, попа круглая и без целлюлита. Талия, конечно, не осиная, но и складки на джинсы не вываливались из-под салатового топика. Ну что еще?.. А, татуировка на лопатке – маленький медвежонок и пирсинг в пупке – для пущей красоты. И вот все бы хорошо, но была Машенька с легкой прип***ю. Мы все, конечно, не без греха, так что это ее не сильно портило. Даже очарования добавляло. А дело было в следующем: Машу иногда начинало нестерпимо раздражать окружающее, и она не смотря ни на время суток, ни на окружающую местность, уходила погулять в одиночестве.

Однажды Маша с однокурсниками из МГИМО поехала на дачу. Ну, какие дачи у однокурсников из МГИМО всем известно, это вам не шашлык у развалившегося крыльца палить, да водочкой баловаться. Сауна, бассейн, Мартини, плавки-стринги, лифчики в сторону, как говорится. И докопался до Маши один мальчик из параллельной группы. борщя ему захотелось, видите ли. Ну и получил ногтями длинными по лицу, больно, до крови. А Маша схватила сумочку и пошла погулять в окружающий лесок. А лесок там был, надо отметить, вовсе даже не слабый.

Злоба Машина на борща-желателя была столь сильной, что она отмахала по лесу километров семь в едином порыве. Лесок бодро превратился в чащу. Из земли торчали страшные коряги, на деревьях паутина. Жуть, короче. Маша как из состояния аффекта вышла, так и обалдела – ноги грязные, сумочка порвана, в волосах ветки, куда идти – хрен поймешь. Ну, поаукала мальца, только без толку, конечно. Села на пенек, заплакала. Лучше б согласилась, в самом деле, отсосала, подумалось ей даже в приступе уныния, можно подумать, развалилась бы от одного борща

В общем, плакать и стенать можно было бесконечно. Только прохладно и неуютно – ночь, все-таки, на дворе. Встала Маша, палочку нашла подлиннее и пошла, на нее опираясь, куда глаза глядят. Глаза, кстати, куда надо глядели, буквально через километр нашла Маша домик небольшой, загородный. Постучалась – страшно, конечно, но хрен ли делать-то? Тут дверь открылась. Вошла, нашарила на стене выключатель, глядь, а в домики и ничего себе так, хоть обои и старые. Стол стоит. Три стула. Три тарелки. И в тарелках даже еда какая-то, на картошку тушеную похожая. Решила Маша, покушать и оставить на столе свою кредитную карточку Visa gold, ибо воровство ей было противно, а на карте как раз рублей триста и завалялось.

Картошка, прямо скажем, не ахти была, недосолена, недотушена. Полуфабрикат, одно слово. Но вы по лесу пару часиков походите в темноте – не то сожрете и спасибо скажете. Маша даже тарелку языком некультурно вылизала, но этого никто не видел, как вы понимаете. Потом она еще случайно стул маленький сломала – села на него с размаху неловко, но за него она дисконтную карточку «Арбат-Престиж» на стол выложила – честная была. Решила Маша, перед уходом домик осмотреть, вдруг там карта местности где, или расписание электричек Казанского вокзала. Зашла в соседнюю комнату, а там три кровати, мягкие явно, с перинами. Присела на одну Маша, задумалась, да и заснула.

Проснулась Маша под утро, от громогласного крика: «Б*я, где моя каша?!». «Мой любимый стульчик!» — Маша забилась под одеяло и стала дрожать. Звук приближающихся шагов. Сдернутое одеяло. «А это, б*я, кто?». «Маша» — представилась девушка трем мужикам. Слово за слово. Приятные оказались парни, только туповатые, идиоты даже. Мишами звать. Всех троих – у родителей с фантазией туговато было. Ребята богатые оказались – у нас идиотам, вестимо, везет. И осталась Маша с ними, потому что мальчик из параллельной группы ей за борщ только кольцо с брюлликом предлагал, а Миши ей все финансы свои доверили.

Так и жили. Днем Миши на джипах в город мотались, дела вести, подчиненных стращать, а вечером за город, к Машеньке. Она как раз из фитнесса возвращалась. Институт бросила – на хрена он, за степень розовых кофточек вагонами не отгружают. Маша Мишам ужин в микроволновке разогреет, рубашки погладит. По выходным все вместе в казино да в боулинг. Ну и секс, конечно, по очереди, Младшему Мише, правда, редко доставалось, потому что старшие поздоровее были значительно, но от этого только секретарша младшего страдала, а ему-то по фигу было с кем, в общем-то. Лепота. Правильно она тогда на минет не согласилась… Только Маша Мишам никогда без презерватива не давала. И правильно. Зачем, спрашивается, идиотов плодить

4.История

Поздно вечером я приперся в аэропорт «Домодедово». Хороший и вечностроящийся аэропорт встретил меня радостным объявлением, что регистрация на рейс Москва-Красноярск авиакомпании «КрасЭйр» началась и я могу спокойно и без очереди поменять красивый цветной билетик на некрасивый синенький посадочный и отправиться в бизнес-зал пить пиво. Надо сказать, что я как простой советский пассажир летел эконом классом. -Добрый вечер! — я радостно улыбнулся симпатичной девчушке на регистрации. — Я без багажа, так что долго вас мучать не буду. Вот билет, паспорт, дайте мне пожалуйсто место на 1 ряду возле иллюминатора. Один а или один эф. -Простите, но я не могу, — девчушка улыбнулась в ответ. Эти места — бронь авиакомпании и открыть их может только представитель. -Уважаемый представитель, — я даже снял темные очки, — будте так любезны, откройте для меня место 1 «а». -Это зачем еще? — удивился представитель. -Чтобы я там сидел! — удивился я. -Это места для пассажиров с люлькой! — заверещал представитель. -Я не вижу тут ни одной люльки, а на первом ряду — 9 мест. откуда у вас столько люлек?-Ничего я вам не открою. Ждите конца регистрации. -Не хочу я ничего ждать. -Молодой человек, вы летите эконом-классом и еще имеете наглость чего-то требовать!Вот это он сказал зря. Я разсвирепел. Вообще-то я свирипею только в двух случаях. Когда мне не дают перемещаться из салона бизнес-класса в эконом и обратно и когда меня упрекают в том, что я купил не самый дорогой билет. -Ах так! — заорал я, чем обратил внимание окружающих, — или вы немедленно открываете мне это место, или подрывате свою задницу, бежите в представительство и несете мне оттуда номерной бланк авиакомпании под названием «Лист отзыва пассажиров», где я с удовольствием напишу, что вы — непрофессионал, хам и я вас ненавижу.

-Пошел нах#й, — коротко произнес представитель.И тут я заметил, как это жирдяй мастерски снимает бэйдж и прячет его в карман. -Немедленно представьтесь! — завопил я и достал мобильный телефон, — или я позову охрану. Вы — самозванец. ПОСТОРОННИЙ НА РЕГИСТРАЦИИИ!!!!На мои вопли прибежала тетя — администратор аэропорта. -Он меня нах#й послал и не хочет представляться, — пожаловался я. -А че мне тебе представляться, — побурчал жирдяй, — я с тобой знакомиться не собираюсь.По пути названивая в центральное представительство КрасЭйр, я мчался в представительство авиакомпании в аэропорту на 5 этаж. -Меня нах#й послали!!! — орал я старшему по смене, — немедленно книгу отзывов. Или я! Я!!!-Ничего вы не получите. До свидания. Требуют тут черти знает чего. -Слушайте, вы что себе позволяете, я вам не мальчик. Я…-Идите на х#й, — ласково сообщил старший по смене и улыбнулся. -В этот момент я как раз дозвонился до центрального представительства «КрасЭйр». -Меня дважды послали нах#й! — в истерики я орал так, что тетя на том проводу отреагировала немдленно. -Идите нах#й…Сев таки в самолет, я доплатил стюардессам и пересел в бизнес-класс.Потребовал книгу жалоб. -А что вы хотите написать? — поинтересовалась стюардесса. -Что меня нах#й послали все в вашей авиакомпании. -Правильно-правильно, — обрадовалась стюардесса и я чуть не дал ей в морду, — правильно, — повторила она, — напишите и я еще служебку напишу. Меня тоже послали.Мы с моей подругой сели на кресла, достали ручку и начали писать. История получалась завораживающая.Я подошел и меня послали нах#й, потом я пошел туда и меня снова послали нах#й, а потом я позвонил и меня опять послали нах#й. -А потом я сел в самолет и стюардесса по громкой связи послала меня нах#й, — продолжила моя подруга и расхохаталась, — на следующий день мне позвонили.Дмитрий? Да! Дмитрий, идите вы нах#й, — Маринка жестко стебалась придумывая разнообразные ситуации при которых меня бы еще могли послать на х#й.А через 2 дня мне позвонил зам Абрамовича. -От имени авиакомпании, — начал он, — я хотел бы…-Послать меня нах#й? — флигматично поинтересовался я.На следующий день представителя авиакомпании, который не называл своего имени и спрятал бэйджик, уволили.

Читайте также:

1. истории из жизни людей
2. Смешные истории из жизни. (2) )))
3. Смешные истории из жизни. (2) )))
4. Смешные истории из жизни. (2) )))
5. Смешные истории из жизни
6. Смешные истории из жизни
7. Смешные истории из жизни

Эта запись была опубликована 19.04.2011в 19:19. В рубриках: Новости. Вы можете следить за ответами к этой записи через RSS 2.0. Вы можете оставить свой комментарий или трекбек со своего сайта.